 |
|
|
|
no-frame
|
|
|
|
|
|
[
•
•
•
]
|
ШУТОЧКИ, ЁПЦ
|
|
| Kolombo | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 15:13:23 | Пост # 81 |
- rang A -
Сообщений: 4998
Группа: elite club
Репутация: 29
Статус: Offline
| Ну просто молодцы эти иностранные фирмы.....
| Quote (Kislenish) | | На упаковке орешков American AirlinesИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ |
Гениально! 
Чем выше любовь, тем ниже поцелуи
|
| |
| |
| Tender | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 17:13:05 | Пост # 82 |
- rang A -
Сообщений: 3360
Группа: registered
Репутация: 9
Статус: Offline
| да тут все просто гениально, мне лично такие вещи даже в голову не приходят....
Томная гетера )))
Желание женщины-ЗАКОН! Желание мужчины-СТАТЬЯ!
|
| |
| |
| Tender | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 19:07:54 | Пост # 83 |
|
- rang A -
Сообщений: 3360
Группа: registered
Репутация: 9
Статус: Offline
| я бы своему ребенку такое никогда не купила
http://www.webpark.ru/comments.php?id=12879
Томная гетера )))
Желание женщины-ЗАКОН! Желание мужчины-СТАТЬЯ!
|
| |
| |
| Curly | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 19:17:02 | Пост # 84 |
- rang A -
Сообщений: 3758
Группа: elite club
Репутация: 31
Статус: Offline
| Ой!!! Действительно! Развивающая, типа? 
|
| |
| |
| Curly | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 19:36:23 | Пост # 85 |
|
- rang A -
Сообщений: 3758
Группа: elite club
Репутация: 31
Статус: Offline
| Но на самом деле не смешно, а просто страшно становится за подрастающее поколение 
Иногда заходишь в Детский мир и пугаешься уродству некоторых игрушек!
|
| |
| |
| Tender | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 19:41:11 | Пост # 86 |
|
- rang A -
Сообщений: 3360
Группа: registered
Репутация: 9
Статус: Offline
| вот поэтому я и стараюсь не смотреть в сторону детских игрушек...... пугаюсь слишком сильно...
Томная гетера )))
Желание женщины-ЗАКОН! Желание мужчины-СТАТЬЯ!
|
| |
| |
| Curly | Добавлено: Пятница, 07.04.2006, 19:43:19 | Пост # 87 |
|
- rang A -
Сообщений: 3758
Группа: elite club
Репутация: 31
Статус: Offline
| Хотя есть прикольные и очень даже милые...  Вот у меня , допустим, в комнате сидят! Но страшных экземплярах более , чем достаточно!
|
| |
| |
| Chrome | Добавлено: Суббота, 08.04.2006, 00:17:32 | Пост # 88 |
- rang A -
Сообщений: 40541
Группа: admin
Репутация: 48
Статус: Offline
| | Quote (Curly) | | Но на самом деле не смешно |
Да не смешно потому, что сексуальный подтекст высосан из пальца - так можно с лююой игрушкой сотоврить подобную "шутку" - была бы фантазия. Всё зависит от того, в каком ракурсе представить - здесь же автор, возможно из лучших побуждений, изначально был безбожно предвзят. | Quote (Kolombo) | | Ну просто молодцы эти иностранные фирмы..... |
Было бы смешно, если бы не было наврано с три короба.
Сейчас вообще модно чуть ли не к каждой шутке приписывать "реальный факт", но в большинстве случаев это далеко не так. А делается эта "фишка" по очень простой причине: юмор на столько никакой, что без неё просто не смешно. 
Cr.
|
| |
| |
| Kristey | Добавлено: Суббота, 08.04.2006, 23:23:14 | Пост # 89 |
- rang A -
Сообщений: 2244
Группа: elite club
Репутация: 16
Статус: Offline
|
Как только увидела картинку- меня замутило-Полный "северный зверёк"!
Красота - в каждом !
|
| |
| |
| Chrome | Добавлено: Воскресенье, 09.04.2006, 00:20:34 | Пост # 90 |
|
- rang A -
Сообщений: 40541
Группа: admin
Репутация: 48
Статус: Offline
| Что за "северный зверёк"?
Не пойму я, что в картинке такого...
Cr.
|
| |
| |
| Kislenish | Добавлено: Воскресенье, 09.04.2006, 00:57:07 | Пост # 91 |
- rang D -
Сообщений: 173
Группа: registered
Репутация: 2
Статус: Offline
| честно говоря если убрать этот ужасный хобот,то по-моему получится очень милый смешной зверёк.но только это будет никак не развивающая инра для 3-летних детей.
|
| |
| |
| Chrome | Добавлено: Воскресенье, 09.04.2006, 00:57:55 | Пост # 92 |
|
- rang A -
Сообщений: 40541
Группа: admin
Репутация: 48
Статус: Offline
| О, кажется до меня всё-таки дошло... 
Cr.
|
| |
| |
| Kristey | Добавлено: Воскресенье, 09.04.2006, 13:02:30 | Пост # 93 |
|
- rang A -
Сообщений: 2244
Группа: elite club
Репутация: 16
Статус: Offline
| | Quote (Chrome) | | Что за "северный зверёк"? |
Ты никогда такого выражения не слышал?! Полный "северный зверёк" означает полный ПИ***Ц .(созвучно с песцом) 
Красота - в каждом !
Отредактировано: Kristey - Воскресенье, 09.04.2006, 13:03:16 |
| |
| |
| Kislenish | Добавлено: Понедельник, 10.04.2006, 00:46:19 | Пост # 94 |
|
- rang D -
Сообщений: 173
Группа: registered
Репутация: 2
Статус: Offline
| у меня с эти ПИЗ..цом,который ПЕСЕЦ есть фота.на самом деле очень милый зверь белого цвета похожий на небольшую собачку)
|
| |
| |
| Chrome | Добавлено: Вторник, 11.04.2006, 11:50:15 | Пост # 95 |
|
- rang A -
Сообщений: 40541
Группа: admin
Репутация: 48
Статус: Offline
| Ну так так и говори: полный песец :)) Ну или откормленный... :)))
Cr.
|
| |
| |
| Kislenish | Добавлено: Вторник, 11.04.2006, 23:34:50 | Пост # 96 |
|
- rang D -
Сообщений: 173
Группа: registered
Репутация: 2
Статус: Offline
| надо отсканить фоту и вывесить
|
| |
| |
| Tender | Добавлено: Четверг, 13.04.2006, 13:20:50 | Пост # 97 |
|
- rang A -
Сообщений: 3360
Группа: registered
Репутация: 9
Статус: Offline
| все, о чем мы мечтаем))))
http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html
Томная гетера )))
Желание женщины-ЗАКОН! Желание мужчины-СТАТЬЯ!
|
| |
| |
| Kristey | Добавлено: Четверг, 13.04.2006, 19:49:56 | Пост # 98 |
|
- rang A -
Сообщений: 2244
Группа: elite club
Репутация: 16
Статус: Offline
| Мне Очень понравились Дерево счастья,Аквариум , но вот мужик волосатый....я знала что бывают очень "пушистые" мужчины, но чтобы НАСТОЛЬКО! Я в шоке.
Красота - в каждом !
|
| |
| |
| Kolombo | Добавлено: Пятница, 14.04.2006, 00:20:44 | Пост # 99 |
|
- rang A -
Сообщений: 4998
Группа: elite club
Репутация: 29
Статус: Offline
| Аквариум действительно просто изумительный!
Чем выше любовь, тем ниже поцелуи
|
| |
| |
| Tender | Добавлено: Понедельник, 17.04.2006, 15:03:38 | Пост # 100 |
|
- rang A -
Сообщений: 3360
Группа: registered
Репутация: 9
Статус: Offline
|
сотрудники фирмы
Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Томная гетера )))
Желание женщины-ЗАКОН! Желание мужчины-СТАТЬЯ!
|
| |
| |
|
