Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Не пойман, не кайф!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Старый ворон не какнет мимо.
Лысый пешему не конный.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
Винни пух с голоду.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Съел бобра - спас дерево.
Ни что так не портит цель как попадание.
Тише едешь - хрен приедешь!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Запои. 24 часа. Дешево.

Над седой равниной моря гордо реял жирный пингвин.
Он и сам уже не помнил, как он смог с земли подняться.
Он парил вторые сутки,
Потому что не умел он сам себя сажать на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь поближе,
Но скользя по грунту брюхом матерясь взлетал обратно.
Рядом чайки пролетали и кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин ничего из этих криков.
А погода была странной - видно буря надвигалась -
Так полярник бородатый думал, в страхе перепутав
Тушу пингвина с дельфином, потому как дильфин в небе -
Это значит осень скоро!
Но в пылу повествованья я забыл сказать о главном:
Пингвин тот, что гордо реял, вспомнил вдруг,
Что он заныкал что-то жирное в утесах,
Чтоб потом, во время бури, сесть и скушать "в одну харю".
Основательно напрягшись, он издал подобье клича
И отчаянно ворвавшись в нисходящие потоки устремил себя на землю,
Явно с мыслью приземлиться.
Накренившись слегка вправо,
Угрожающе пронесся над бездонной водной гладью
И от страха облегчившись на полярникову шапку
Развернулся к грунту задом, крылья за спину запрятов,
Как положено пингвинам.
Смачный тут шлепок раздался,
Аполярник, изрыгавший
Трехэтажные проклятья,
Слышал после характерняй скрежет клюва по асфальту...
А мораль у этой песни нам известна всем дословно:
Коль пернатый ты, но толстый, так сиди себе утесах
Не высовывая ж... , и не сыщешь приключений
На сей орган драгоценный.

Письмо в мужской журнал! Да)))

Путин:
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".

Quote (Chrome)

Саркис просто плохо говорит по-русски:)))

Еще хуже я читаю по-русски :))

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось...