1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день – новости.

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заец в шоке...

Настоящий джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку.

Знаки зодиака после секса говорят:
ОВЕН: "ок..давай по новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу ...передай мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
ДЕВА:"Дай- ка я проверю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось , мне тоже понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй, тебя можно развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне , я позвоню тебе сам(а)"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"

Гы-ы! Я скорпион;))

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Шурка (14:12:09 5/12/2006)
к какому?

Драська (14:12:49 5/12/2006)
там по поводу спины в центре...я не помню, как он называется

Шурка (14:13:01 5/12/2006)
позвоночник?

Драська (14:13:06 5/12/2006)
агась

Шурка (14:13:11 5/12/2006)


Драська (14:14:58 5/12/2006)
да я не про позвоночник, а про врача, не помню как он называется, а центр это центр Дикуля!

Драська (14:15:01 5/12/2006)

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение, потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Подготовка к сессии!
(0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5 - см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард - деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то...

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
- Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
Инженер:
- Да я спать хочу, отстань...
Программист
- Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
- Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
- Ладно, давай.
Программер
- Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер
- Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
- Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.